Pantera Roz face ordine în Fantasia –partea II-a

Publicat de radiomures, 19 februarie 2015, 07:00

-continuare-

Ne-au mai rămas câteva ministere în Fantasia şi câteva personaje care, după doi ani de la instalarea în funcţie, s-au trezit împleticite în diversele paragrafe ale Codului Penal.

Ministerul Comunicaţiilor – Road Runner

Bip! Bip! Cum toate oraşele noastre vor fi digitalizate, nu trebuie multă minte pentru ministerul ăsta, plus că, dacă cumva pleaşca digitalizării se sparge, pe Road Runner nu-l mai prinde nimeni.

Pleaşca nu s-a spart, în schimb Road Runner-ul s-a dovedit a fi un hacker. N-a vrut să dea vreun ban pe licenţe şi, cum fără acestea nici comisioanele nu se încasează, ceilalţi miniştri l-au bârfit la Panteră cum că e prea corect, prea fără pată. A fost dat afară şi nimic nu s-a mai auzit de el.

Ministerul Muncii – Unchiul Tom

Toată lumea trebuie să pună umărul la bunăstarea ţărişoarei noastre. Tom a luptat, a muncit în condiţii grele, fără plată, numai pentru un blid de mâncare. Iată deci un exemplu demn de urmat.

Da, un exemplu, doar că unchiaşul avea acum pretenţia ca toţi angajaţi să lucreze la negru. A venit Comisia Europeană şi a zis că nu e bine şi, uite-aşa, s-a ales Tom cu dosar penal pentru angajarea familionului în minister, fără acte, dar cu bani.

Ministerul Mediului – Edward, omul foarfecă

Cu Edward câştigăm mult. Taie el singur copacii, nu mai trebuie să se apeleze la firme specializate. Pe lângă asta, care poluator ar îndrăzni să-i dea vreun comision ca să treacă autorizaţia?! Nu stau banii întregi în mâinile lui!

N-au stat banii, nici copacii, Edward a tăiat tot ce-a prins, până ce dealurile din Fantasia au rămas golaşe şi lipsite de apărare în faţa intemperiilor naturale. L-au prins la graniţă, pe când voia să treacă fraudulos, ascuns într-un camion cu buşteni.
10 ani cu executare la locul de muncă. Acum ascute cuţite şi foarfece în curtea Guvernului.

Ministerul Apărării Naţionale – Superman

American, nu ne mai trebuie scut, zboară singur, deci tăiem banii de investiţii în tehnică militară. It’s a bird! It’s a plane! NO! IT’S SUPERMAAAAAN!

N-aţi crede că eroul acesta s-ar putea face vinovat de vreo fărădelege. Totuşi, la două luni după preluarea ministerului, investiţiile în tehnică militară au crescut suspect de mult. A mers Curtea de Conturi, a verificat şi a descoperit că Supermanul era obsedat de căpşuni. Consuma în cantităţi industriale şi, cum fondul de protocol era prea mic, a intrat în cel de investiţii. O căpşună, două căpşuni, trei ani cu suspendare pentru pofte nedemne de un asemenea supererou.

Ministerul Economiei – Capitanul Piccard

Să fim serioşi. A comandat o navă intergalactică, a negociat cu klingonienii, lucrează bine cu roboţii. Clar. E unicul capabil să salveze economia din Fantasia, vorba aia: To go where no one has gone before….

Din nefercire, Piccard s-a crezut şi la minister tot într-un război interstelar. A solicitat şi a primit de la klingonieni suma de 500 de dinari pentru a le da lor contractul de privatizare a fabricii de steluţe „Licurici”! Doi ani cu suspendare.

Ministerul Turismului – Heidi, fetiţa munţilor

Ştiu, e încă minoră şi mai are şi pistrui… dar e aşa simpatică, cum să nu-i dai şi ei un minister?

Heidi a crescut într-un an cât altele-n 10, şi-a luat vuittoane, avioane, patinoare, medalioane, şi vreo 20 de ani de închisoare pentru multe capete de acuzare în şi mai multe dosare.

Ministerul Agriculturii – Shrek

Agricultura noastră e oricum în mlaştină, şi, cum asta e casa lui, poate mai salvează Sherk ceva!

După ce a obligat mai mulţi fermieri să cultive plante modificare genetic din fonduri nerambursabile, Sherk a fost condamnat în primă instanţă la 7 ani cu executare. În apel, pedeapsa a fost comutată. Astfel, fostul ministru va lucra timp de 5 ani la drumuri, plombat, asfaltat, deszăpezit, depinde de anotimp.

Ministerul Sănătăţii – Hannibal Lecter

Fin cunoscător al anatomiei umane, adept al regimurilor de viaţă alternative, Lecter va aduce în sistemul de sănătate un suflu nou. Aplicând metodele lui inovatoare, costurile cu medicamentele se vor reduce simţitor.

Costurile s-au redus de tot, pentru că nu s-au mai găsit medicamente. Naturist convins, Lecter a interzis cu desăvârşire vânzarea oricărui tip de medicamente. Hanibal a fost acuzat de subminarea economiei naţionale de către producătorii de medicamente supăraţi, şi instanţele le-au dat acestora dreptate.

P.S.: Acest text este un pamflet. Orice asemănare cu situaţii sau personaje reale este pur întâmplătoare.

Sanda Viţelar