Angajări la NASA
Un rabin, un imam și un preot anglican erau într-un avion deasupra Americii… Nu râdeți, că nu e începutul unui banc. Doar că trioul (dintr-un total de 24 de teologi aleși) a nimerit în același avion. Restul de 21 au ajuns la destinație pe cont propriu sau mai sunt încă pe drum.
Carevasăzică, Agenția Spațială NASA dă pe dinafara cosmosului la capitolul fonduri și finanțări. Astfel încât a angajat cu normă întreagă 24 de popi, mă rog, teologi, clerici, unșii Domnului pe Pământ, de diferite confesiuni, ca să nu fie ceartă.
Totuși, vă întrebați poate, de ce 24 de popi într-o instituție eminamente atee? Scopul angajării lor era să se afle cum ar reacționa credincioșii din căprăria arondată lor dacă s-ar descoperi extatereștri. Și dacă își vor schimba religiile doctrina. O paradigmă, cum ar zice cercetătorii în stele. Că doar domeniul de studiu e același, doar uneltele și pilele sunt altele. Și după numărat și răsnumărat, le-au ieșit 24 de religii la socoteală, ca-n Caragiale, știți faza cu steagurile lui Ghiță Pristanda.
Sosirile au fost după cum urmează: un șaman a ajuns la NASA gata „ierbicidat” și „afumat”, cu un sac de buruieni de leac după el, apoi a ajuns, cu o Dacie papuc ruginită, de prin 2000, fratele Dionisie, un chinez convertit la ortodoxie. Au urmat un guru indian, nedespărțit de vaca lui, un predicator penticostal miop, dar cu darul înaintevederii, un derviș rotitor transpirat, cu fesul de lână pe cap și cu un stol de molii primprejur. Ăsta a ajuns la NASA gata amețit, de a trebuit să fie băgat la o centrifugă, dar în sens invers, ca să-și vină în simțiri. Apoi, un pustnic de la Athos, care s-a oferit să bată tot drumul pe jos de unul singur precum odinioară badea Cârțan. Însă cea mai palpitantă sosire a fost a unui budist chinez, care s-a contorsionat atât de bine, încât a încăput intr-o cutie și a ajuns la NASA într-un colet TEMU, cu o întârziere care n-a mirat pe nimeni. Un șeic a venit la NASA ca-n vacanță, la pachet cu cinci neveste și cinci soacre, plus cârdul de copii. Reprezentantul rastafarian a fost cel mai în boii lui, cum s-ar zice: dădea din cap necontrolat și fredona întruna „One Love, One Life” a lui Bob Marley. În schimb au fost mari probleme pentru mormoni, că alesul ar fi fost domnul Țiriac, dar dumnealui era ocupat cu Olimpiada, așa că s-au scormonit ăia de-un alt reprezentant. Beleaua a picat pe un agnostic român, care, din reflex, s-a pornit cu CFR-ul și cu un dosar cu șină la subraț. Altu’ pierdut pe drum, pe lângă toți cei a căror sosire încă mai e așteptată.
Urmează, după ce va fi ajuns și ultimul rătăcit, încheierea contractului colectiv de muncă și dezbaterile propriu-zise. Mno, acolo distracție…
Autor: Sidonia Buta
Ascultă Ne(știrea) zilei în fiecare vineri în „Bună dimineața, Transilvania!” după ora 9, sau, în reluare, în „Pulsul zilei” și „Sens Unic”, pe frecvențele 102,9 FM, 98,9 FM, 94,9 FM-Borsec și online pe www.radiomures.ro.
